About


Mau punya buku tamu seperti ini?
Klik disini

Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

Fakta-Fakta Tidur Yang Lucu


Jenis-jenis tidur

  • Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
  • Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
  • Tidur telentang, Posisi tidur yang sangat berbahaya karena dapat menyebabkan tersedak, susah bernafas bahkan menyebabkan kematian
  • Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
  • Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda.
  • Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
  • Tidur Siang yaitu tidur di waktu siang bolong. Biasanya dilakukan oleh orang kantoran yang bolos kerja, pegawai negeri, dan anggota DPR
  • Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
  • Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
  • Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog.
  • Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

    Komentar dari orang-orang terkenal yang sedang tidur

    “Zzzzzzzz, zzzzzzzzzzzz, nyem nyem nyem, zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzzz zz zzzzzzzzzz zzzzzz zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzz zzzzzzzzzzzzz zzzzzz zzzzzzzzzzz.”
    ~ Oscar Wilde
    “Zzzzzzzzzzzzzz. Zzzzzz zzzzzz zzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzz zzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzz zzz zzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzz zzzzzzzzzz.”
    ~ Sir Isaac Newton
    “ZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZzz ah krabbi patty enak ZZZZZzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzz ”
    ~ Spongebob Squarepants
    “Grooooooooooooooooooooooooooooooookkkkkk”
    ~
    “Zzzzz zzzzz, zzzzzzzzzzzzz zzzz! Grokk grook groook zzzz zzzz. Zzzzzzzzzz zzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzz.”
    ~ Karl Marx
    “Zzz Zzz Zzz Zzz Zz Zz Zzz Zzz Zz Zzz, Zzz Zzz Zz Zz Zz Zz, Zzz Zz Zz Z Zzz Zz Zz Zzz Z.”
    ~ Konfusius
    “Zzzzzzz zzzz oh pangeran tampan, zzzzzz zzzz, zzzzz zzz zzzzzz oh yes, zzzzzz, oh no, zzzzzzz zz zzzzz zzzzz zz, zzzzz, zzzzzzzzz, oh enaakk, zzz zzzzzzzzzzzzz.”
    ~ Putri Tidur
    “Zzzzzz zzzzzz, zzzzz puterin..., zzz nyalakan..., zzzzz, zzzzzzz zz gagall zz, zz zzzzzzzz, zzz obeng-obeng zzzzz zzzzz zzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzz.”
    ~ Thomas Alva Edison
    “Zzzzzz zzzzzz, zzzzz tolong century..., zzzzz tolong sri mulyani..., zzzzz, zzzzzzz zz bela budiono zz, zz zzzzzzzz, zzz zzzz zzzzz zzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzz.”
    ~ SBY
    “Zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz...Gasss!!!zzzzzzz..reeeeemmm...minggir...”
    ~ Jenson Button
    “Zzzzzzzz zzzzzzzzz....E = mc2...zzzzzzz.....zzzzzz.”
    ~ Albert Einstein
    “Zzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz... go go go! zzzzzzzzzz... zzzzzzzzzzzzz... need back up... zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz....”
    ~ CS maniak
    “zzzzzzzzzzz... Awas woi zzzzzzzzzzzzzzzzzz awas zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!”
    “GROOOOOOOOOOOOKKKKKKKKKKKKKKKKKKK zzz GRUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKKKKKKKKKKK zzz GRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKKKKKKKKKKKK zzz”
    ~ Mbokmu
    “ZZZZZZZZzzzZZZZzz... 68% zzzzzzzzz zzzzzzzzZZZZZzzzZZZZ... Sandra Dewi... ZZZZZZZZZzzzzzzzzz zz zzzzzzzzzzzz... HOMO! zzzzzzzZZZZZZzzzzZZZZ tolololpedia!!!”
    ~ Roy Syuryo

    Sumber : Tolololpedia 

Read more

Frans, ingatlah pada Amsal 15

FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
“tiada Frans tanpa Irene” atau “Ada Irene ada Frans”,demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : “Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?”
Irene : “Terserah kamu saja Frans.”
Setelah makan,
Frans : “Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur.”
Irene : “Terserah kamulah Frans.”
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu… tiba-tiba…. Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian ‘si tangan’ tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene…menggumam “Mmmm… Frans, Ingatlah pada Amsal 15″.
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :”Maafkan saya.”
Irene : “Tak apa”
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : “teruskanlah, jalanmu sudah benar.”

Read more

Gue Bawa Kambing Mas

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”

Read more

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

Read more

Derita Anak Kost

Photobucket
Terus kalau ke WC diguyur pake apa?

Read more

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Read more

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Read more

Cowok Ganteng & Cowok Jelek Di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek berse

Read more

10 Fakta Penting Nggak Penting tentang Raket Nyamuk


10 Fakta Penting Nggak Penting tentang Raket Nyamuk

Raket Nyamuk
Gw pemakai raket nyamuk. Baru sebulanan kurang sih, karena di rumah kontrakan gw banyak nyamuk sekali. Waktu beli raket nyamuk, rumah belum dikasih kawat nyamuk waktu itu.
Nah, ternyata, dari sebulan pengalaman make raket nyamuk, ada banyak sekali insight dan fakta penting nggak penting tentang raket nyamuk! Gw coba bagi beberapa yaa..
disclaimer: fakta-fakta ini mungkin nggak sama dengan fakta yang teman-teman rasakan, mungkin karena perbedaan merek raket nyamuk. Yang gw pakai adalah merek Toyosaki warna hijau, yang bisa diisi ulang baterenya dengan dicolokin ke colokan, dan ada lampunya gitu.
#1 Ledakan pertama tidak mematikan nyamuk. Tahu kan, kalo raket nyamuk kita kenain ke nyamuk, terjadi ledakan-ledakan “pletar-tar-tarr” gitu?
Ternyata, nyamuk nggak langsung mati saat kena ledakan pertama. Kalo nyamuknya langsung mental ke lantai, kita bisa ngeliat nyamuknya menggelepar-gelepar. Bahkan kadang2 nyamuk masih bisa terbang abis kena ledakan pertama.
Perlu ledakan bertubi-tubi, sambil melihat tubuh nyamuk terbakar gosong bahkan jadi abu, untuk memastikan nyamuk itu mati.
#2 Semakin gemuk nyamuk, semakin lama ledakan-ledakannya. Coba aja, pingsanin nyamuk kurus dan nyamuk gemuk (yang abis kenyang nyedot darah), lalu jatuhin ke raket nyamuk. Nyamuk yang penuh darah meledak-ledak lebih lama daripada yang kurus.
Diduga (ini dugaan ngasal), terkait dengan darah yang ada di perut nyamuk, yang bersifat konduktor. Semakin banyak darah, semakin lama reaksinya dengan aliran listrik di raket nyamuk.
#3 Nyamuk yang terbakar gosong di raket nyamuk sama dengan manusia yang terbakar gosong di atap KRL. Sama-sama bau, sama-sama kelihatan gosong dan menghitam, dan sama-sama mati. Kok tahu? Iya tahu, jaman SMP-SMA gw sering naik kereta ke sekolah dan udah beberapa kali ngeliat orang tewas gosong karena naik-naik atap KRL.
Paling bedanya, sekali megang kawat listrik di atas kereta, manusia langsung koit, ga kaya nyamuk di fakta #1 tadi.
#4 Ledakan-ledakan di raket nyamuk bikin jasad nyamuk jadi abu dan menghilang! Kalo ada nyamuk dengan jasad yang masih utuh nyangkut di kawat raket nyamuk, terus kita pencet terus tombolnya, nyamuknya akan meledak-ledak, dan setelah ledakannya berhenti, jasad nyamuknya menghilang! Kemana ya?
Gw berteori bahwa nyamuknya terbakar hingga menjadi abu. Dari listrik kan bisa menimbulkan api ya. Nah, begitu juga dengan nyamuk. Gara-gara tersetrum listrik kawat nyamuk, tubuh nyamuk terbakar hebat hingga jadi abu dan hilang jasadnya karena abunya terbang.
#5 Lampu di raket nyamuk itu hampir nggak berguna buat nyerang nyamuk. Waktu gw beli raket nyamuk, di bungkusnya ada bacaan, lupa persisnya, kalo ga salah intinya gini: Senter, untuk mencari nyamuk di kegelapan.
Lah, begitu gw nyobain malem-malem matiin lampu rumah terus nyalain senter di raket nyamuk, ga bisa nyari nyamuk dengan lampu senter itu.
#6 Nyamuk seneng bergerombol di kasa nyamuk dan di barang-barang yang berwarna hitam. Seranglah! Di rumah gw, nyamuk-nyamuk sering bergerombol di kasa nyamuk. Itu sering jadi sasaran empuk serangan raket nyamuk gw.
Entah apa yang bikin mereka begitu. Mungkin mereka masih ngerasa “ini baunya udah bau luar rumah, tapi kok gw ga bisa keluar ya?”, karena belum semua nyamuk udah kenal kalo rumah gw udah dipasangin kawat nyamuk kali ya?
Tas hitam yang digeletakin di lantai, jaket hitam, atau apapun yang berwarna hitam, nyamuk seneng banget itu gerombol di atasnya. Mantep juga buat jadi target operasi raket nyamuk kita.
#7 Kalo pas dipake nggak kedengeran bunyi ledakan “pletar-tar-tarr”, berarti batere raket nyamuknya abis. Gw udah ngalamin dua kali. Kalo baterenya udah lemah, berarti raket nyamuknya ngeluarin listrik dengan tegangan dan arus yang lebih kecil dari normalnya, makanya nggak bisa bikin nyamuk meledak-ledak.
#8 Menghabisi nyamuk dengan raket nyamuk bikin kita berasa sangat keren. Rasanya tuh mirip banget Jedi Knight, atau Samurai, atau ahli Kungfu Pedang yang lagi menghabisi musuh-musuhnya. Atau berasa kaya Taufik Hidayat yang lagi forehand, backhand, dan smash ya?
Lihat nyamuk bergerombol, pencet tombol dan ayunkan raket nyamuk ke mereka, daaan…. “pletar-tar-tar pletar-tar-tar-tar-tar pletar-tar”. Bullseye!
Err, nggak gitu ya? Ya udah, minimal gw deh yang merasa keren.
#9 Raket nyamuk adalah alat pembasmi nyamuk paling aman, hampir tanpa efek samping. Obat nyamuk semprot, racunnya menempel di bantal, berhari-hari *korban iklan*. Obat nyamuk bakar, baunya bikin batuk-batuk, abunya jadi sampah. Obat nyamuk elektrik, racunnya kita isep juga kan meski ga kelihatan. Raket nyamuk sebaliknya, dia bebas itu semua.
Efek sampingnya paling, emm, bikin kita berasa keren.
#10 Raket nyamuk rechargable nggak bisa dicolokin di colokan tembok! Tepatnya ke colokan yang kaya begini. Plastik di sekeliling bolongan colokannya itu nyangkut di pegangan raketnya, bikin dua batang besinya nggak bisa masuk ke lobang colokannya. *maafkan kalau deskripsinya kurang menjelaskan*
Kalo semua colokan tembok kaya gambar itu, lebih baik beli satu kabel ekstensi yang rata, kaya gini ya..

Read more